enjoy my life

你要著急辦的事，他可能早已忘記了；你忘記了的事，他卻還記得。不是嗎？下班時，我意想不到地收到了從深山老林中寄來的一包柿餅！同事們品嚐著甜甜的柿餅，聽我講述著一段美好的往事。我看到新鄉地區《新花》刊物上發表的民間故事《倆朋友取寶》後，被神話般的“無影樹”強烈地吸引住了。利用假日，我沿著崎嶇的山路向太行山寨豁鄉羅河村東北方向的“無影樹”進軍了。雖然臨近秋收季節，天氣仍然熱的很，加上長時間的攀登，汗水早已侵透了白襯衫，口渴和飢餓也向我發起了進攻，我習慣的用手摸了摸上衣口袋——那裡有萬能的錢！唉，若是在城市裡，我可以買瓶綠茶或買一瓶啤酒，可是在這裡……我抬頭看了看：高高的山頂上，松柏鬱鬱蔥蔥。忽然我產生了一個念頭；說不定在山那邊有野山梅子呢！我咽了一口乾澀的垂液。望梅止渴的力量促使我加快了腳步靜脈曲張。

我終於登上了山頂，垉礦彡身居在小松柏叢中向東望去，呵，峰巒重疊，白雲纏腰，確有入仙境之感，山下梯田層層，金色的穀子姑娘害羞似的深深地低著頭，體魄健壯的玉米小伙子，腰間裝著勝利的果實，在秋風伴奏下，和穀子姑娘盡情的唱著情歌。是啊，玉米小伙子們怎麼能不被穀子姑娘所鍾情呢－－都在一米八以上！陣陣秋香飄來.我陶醉了，忘情地點燃了一支香煙，猛吸了一口……口渴！哎，口渴的很，若真有野山梅子那該……，柿子！柿子！ ！我驚呼起來.柿子比山梅子強得多了，不但能止渴還能充飢呢！常言說得好，柿子能渡荒年呀！柿樹，就在我身下的田地裡，就在地頭上－－我頓時疲勞消除了，來了精神。我的目光不停地瞟掃在柿樹上。你看，這一棵高大的柿樹，整個樹頂象金字塔，綠色的葉子密密地，層層地蔗著果實，然而綠葉子外邊還是透露出了柿子的笑臉，也好像是在歡迎我這遠到而來的客人，更多的柿子是在綠葉子底下默默地工作，不願表現自我。樹枝壓的低低的，從上向下一律槾馱下去，層層略見，枝枝相連，給人以任勞任怨，爭做貢獻的印象。你看，那一小枝上就結了十幾個柿子，它們交錯有序，相互依偎，閃閃發光，使人感到團結友愛的可敬；秋風吹來，各小枝條隨著大枝條擺動，層層大樹枝又都隨著主樹擺動，只有這樣，樹枝不折，柿子不落，又給人打上了步調一致，迎接考驗，爭取勝利的烙印；忽然飛來兩隻不知名的小鳥，落到了這棵柿樹上。我嚇出了冷汗，心裡祈禱著：“輕些，不知名的小精靈再輕些，美麗的小山鳥別把樹枝壓斷了……它結的柿子夠多了，足能拤一千五百多斤呢”。然而小山鳥從這一枝上飛到那一枝上，邊跳著“迪士科”邊唱著歌兒。呵，原來他們在祝賀！柿樹捧出一個鮮紅的柿子請它們品嚐。我咽了一口苦澀的唾液，嫉妒地把視線從這一棵樹上移開了，這才發現：地頭，地邊，坡凹裡到處都被柿樹點綴著，它們一樣的果實累累。嗯呀，我剛才怎麼沒有發現呢？這時我產生了一個疑點：它們生長在這薄薄的土地上，生長在這個不佔耕地的地頭，地邊，山凹上，是什麼力量促使它們不計較個人得失，無私的把香甜的果實奉獻給人類呢影印？

“我愛高山美，我愛柿子紅，我愛……”清脆的山歌隨風飄來，山谷回音，婉轉動聽，聲到人到，山嘴上冒出了一位妙齡少女，身著粉紅色衣裙，一頭秀髮披在肩頭，象瀑布一樣美。扎發的紅綢子特別醒目。她看見我，停止了唱歌，偏著頭，閃動著一雙黑寶石的大眼睛審視著我，緊接著，嫣然一笑，然後很有禮貌地問我在這里幹什麼，我回答後，她說：過了羅河村，上了東北大坡就到了。你看，那就是“無影樹”。我隨著她指的方向望去，咦，在兩座山峰交錯處的最高山峰上，白雲間隱隱約約望見一棵樹。道路的遙遠又勾引起我的飢餓，乾渴，我的目光又落到了柿樹上。 “姑娘，你們這裡的柿樹可真多呀，實在太美了，樹頂像松柏。“不，松柏不會結出這香甜的果實”，一串鈴聲。“哎，那麼像金字塔？”我笑了笑。“不，金字塔是個樣式，只能給人欣賞。”一雙黑寶石沖我閃了閃。“噢？”我願想說點好聽的，給姑娘個好印象，說不定能嘗幾個新鮮柿子呢，可是……“請問姑娘，你說像什麼呢？”“像我們山區的人民！你說呢？紅綢子一甩就輕輕地落在了第二層田梯裡，手扒樹枝，身體向上一提，就上了樹，像只美麗靈巧的小山鳥，只見紅綢子一會上一會下－－她在挑選意中柿子呢。“像我們山區的人民”？我品味著，這可是我沒有想到的呀。這時，“小山鳥”一跳就落在了地上，粉紅的衣裙就像降落傘，左手拿著幾個柿子，右手扒著荊條，左腳登著石塄，身體向上一引，就上了小塄，身體向前一傾，柿子差一點掉在地上，她一仰頭，紅綢子一甩，笑了笑，向我走來。柿子！橘紅色的柿子！這是成熟的柿子啊！我咽了一口苦澀的唾液，貪婪的看著，用手又摸住錢袋，說什麼也得買下來－－－無論多少錢！“同志，這柿子怎麼樣啊？”像個小內行。“多少錢啊？”我脫口而出.紅紅的臉蛋，“嘻嘻……錢？同志，來到我們山區的人，只要你趕上柿子成熟的季節，人們都會請你品嚐的，既便沒有人在樹前，你隨便摘幾個柿子嚐嚐，也是沒有人會怪罪你的，錢？嘻嘻，從來沒人要過的，除非在市場上。我感動的說：“這里山美，景美，人的心靈更美。這柿樹承包下了嗎？”“哦，這棵老柿樹是我們家的，每年都能拤一千多斤柿子呵.今年，我家少說也拤二萬斤柿子吧。同志，給，別說吃幾個柿子了，就是帶走點柿子，我也能滿足你的要求”。粉紅的衣裙，紅紅的臉蛋，一朵鮮花！“不不，這就足夠了。”我雙手接過柿子激動地說。真的，雖然還沒有去品嚐，然而看著她勻稱的體態，紅紅的衣著，特別是撲鼻的那股香甜味兒，早以陶醉了。手裡捧著何止是幾個柿子！是啊，這裡不是市場，不需要一分一厘的討價還價；山區人民的憨厚，淳樸的真情實感也決不是能用金錢買到的。我謝過了少女，向羅河村走去。在採訪“無影樹”民間故事之餘，我在羅河村聽到了不少關於柿子的故事。老八路高老說：在抗日戰爭中，家鄉人民在無糧食的情況下，用柿皮面救活了我們部隊的傷病員；在解放戰爭中，又把柿餅送給解放軍戰士當乾糧黃偉傑醫生。

老支書笑了笑說：“在和平年代，柿子不是又解決了遠到客人的譏餓嗎”？陣陣笑聲過後。我又問：“柿樹好管理嗎？”王技術員說：“柿樹管理很簡單，在拤柿子時，柿樹不但奉獻了果實，同時，還讓人們剪了枝；他生長在地頭，人們耕地時，也就算給它開墾了；冬季再進行一次治虫管理就行了，它不再要求什麼，有時顧不上管理，秋季，柿樹照樣無私奉獻。多麼無私！多麼偉大啊！幾天后，我完成了任務，我不願乘車返回，又步行來到這個鬱鬱蔥蔥的山頂上，望著眼前的景象，看著這棵果實累累的柿樹，心想；至少有一百多年了吧－－它生長在祖國這片土地上。這時，耳邊又響起了少女的笑語；像我們山區的人民，你說呢？是啊，太像了！和同行們一邊品嚐著甜甜的柿餅，我邊發出縷縷情思：我愛高山美，我愛柿子紅，我愛！

“贈”的含義有幾種，一是把東西無代價地送給別人，如贈送、贈與等；二是古代皇帝為已死的官員及其親屬加封，如追贈；三是驅除，如以贈惡夢（來自百度百科）。現在我們見到的“贈”，絕大部分是第一種含義。這我就不太明白了，既然贈就是無償送給，何以各種廣告、短信上的商家活動還要多此一舉，大大地標上“免費”二字，難道還有不免費的“贈送”？我就這一“發現”給一個友人講，友人不屑地笑了，說，難道還有免費的贈送？細想還真是。前年我在商場買一件羽絨服，原價2000元，打完折1600元，而且買一贈一，活動僅限三天，時不我待呀，遂刷卡購之，結果贈了一雙運動鞋，我大驚，原來是這麼個“買一贈一”！再一看，運動鞋原價600元，也不錯，將就吧。轉天不小心又逛到了那兒，一看買贈活動果然取消了，我買的那種羽絨服還有，標價1000元，我當時死的心都有。常言道，買的沒有賣的精。近年來這種“貓膩”見得太多了，有買鞋贈襪子的，有“零元購手機”的，就是帶話費那種，但是話費怎麼用不由你說了算，哪怕你一個電話不打，200元最低消費照扣不誤，還有吃飯贈現金券的，一次只讓你用一張10元券，牢牢地把你鎖定，棄之可惜，用之就得再掏錢。後來見得多了，不管怎樣，只要是商家贈送，說破天免費俺也不參與，俺就是裝在套子裡的人，與免費贈送絕緣了，能奈我何？不料如此小心謹慎，還是著了道紋身。

上週，兒子學校老師發一口頭通知，愙凘洧讓到某某近視眼診療中心做免費視力檢查，該中心憑老師發的檢查券免費贈送一本少兒讀物，有《伊索寓言》等一堆名著，老師給同學們規定了各領什麼書，不要重複，回來後交到學校“讀書角”供大夥兒作課外閱讀。鑑於這是學校佈置的任務，於是就去了，反正只要掏錢，我一概不理就是。該中心服務人員特別熱情地接待了我們，特別熱情且不由分說地做了免費檢查，把檢查數據交給一名專家給我兒子做分析。視力有問題這我早知道，但不聽專家講真不知道有那麼嚴重，也不知道近視眼每年增長的幅度是75度（應該是眼鏡度數吧），我不知道為什麼這麼精確是75度而不是83度或者別的度數。總之是你要不買，孩子以後視力就“前途堪憂”了，一年75度，十年後眼還能要嗎？驚心動魄的數據，讓我開始猶豫不決。據那位專家講，每天晚上戴這種眼鏡睡覺，白天視力就可以恢復正常，連戴幾年，可確保孩子的視力再不下降，而且有可能恢復正常！雖然一副鏡片要近萬元，想想為了孩子，咬咬牙認了！服務人員耐心地講了用途，說至少每兩年要換一副，至少要戴到18歲……我掐指一算，孩子12歲，還要換兩副，也就是3萬元吧。不過兩年後的事再說吧，沒準到時候天上掉下個大金餡餅砸頭上呢。服務員又說了，每月要更換明目液、清洗液等，每月300元通渠公司!

只好先買了當月的明目液等，不能讓1萬元的“硬貨”閒置啊！一切就緒，在服務人員熱情的送別聲中我們離開了。雖說為了孩子花錢值得，可是心裡總覺得哪一塊隱隱不舒服。出了大門，我忽然想起，還沒贈書呢，說什麼也得要一本，我返回去拿了一本《小王子》，鄭而重之地捧著，心想，嘿，你還真是王子的身價呢！我只能祈求上蒼，但願美國的那個玩意兒眼鏡真的能保護孩子的視力，而且祈求上蒼，該中心最好生意興隆通四海、財源茂盛達三江，不要中途倒閉關門，否則俺去美國買藥水可真去不起呀……今天下午，孩子參加的一個什麼英語補習班發了通知，孩子真給力，拿個競賽一等獎，讓家長參加頒獎典禮。不易啊！我興沖衝去了。主持人當場宣布，一等獎贈送獎學金1500元！養他這麼多年，可算見著回頭錢了！結果主持人給我一張紙，上面蓋了個紅戳，寫著：獎金1500元，僅用於抵扣下期補習班學費！我當場暈倒！那孩子下期要不上這個補習班呢？再說了，抵扣1500元，我還得再交不少呢！我以為我變“聰明”了，結果還是算不過人家，傷不起呀！我後來認真總結，關鍵還是我對學校、對老師太信任了，殊不知銅臭味早就無孔不入，侵入了社會的各個角落，就連純潔的校園也未能倖免！而且在利益的誘惑下，手段越來越高明，“免費贈送”版本的升級速度都趕上金山、瑞星病毒庫的升級速度了，可是金山、瑞星是殺毒的，“免費贈送”是讓人中毒的，而且無形無色，較《飛狐外傳》裡毒手藥王的“七心海棠”有過之而無不及電視機！

我想起老舍先生在《考而不死是為神》裡講，考試制度還是最好的製度。被考死的自然無須用提。假若考而不死，你放膽活下去吧，這已明明告訴你，你是十世童男轉身。我也想說，??在物慾橫流的當下，贈送早已不是原來的贈送了，即使加了“免費”二字，也只是“此地無銀三百兩”而已。被“贈”死的自然無須再提。假若久經“贈送”而不死，你就放膽活下去吧，這已明明告訴你，你是十世活佛轉世。只是，免費贈送，再也不要打著教育的旗號！

晚上的八點，我坐在高速輔路的路口，磕著瓜子，把瓜子皮放到喝完的果粒橙裡。然後看著來來往往的人群。我最近迷戀果粒橙凹凸洞。

過往偶爾有美女，如果在10年前，我也許會眉飛色舞地和她們吹口哨，6年前我也許會搭訕。4年前我會問美女，這個磚頭是你掉的么？但是現下，我只會想︰恩，這個是孩子他媽了吧，恩，這個是熟女了。

小賴在10年前，曾經無比強悍地和一個美女搭訕，洸擏誑雖然是一個打賭打輸的藉口。我當時想，如果那個女的答應他的話，他甚至會說︰要么咱結婚吧。那是男性荷爾蒙最牛逼的時候。可是沒有，所以小賴和我一樣，還偶爾做一下文藝青年，偶爾用酸不溜丟的文字紀念一下自己逝去的青春。

早幾年前，我熱愛旅遊，我那時候的理想是環游世界。但是我最近的理想是自己蓋套房子，前面有很大的花園，花園裡種著桂花。我躲在樹蔭下面，躺在搖椅上看書，一直到睡著了。換句話說，我現下的理想是做個宅男。夏天的時候，能踢球，踢完球，跳到家鄉冰涼的泉水裡洗澡。

再早幾年，我是個無比勇敢的人，那時候的我信仰普希金的話︰有愛人的地方，就是天堂。我那時候熱愛一個女孩子，她比我還勇敢，她說要獨立到，全世界都沒辦法反對我們。我依靠努力和一點點的運氣，在這個社會大染缸裡混啊混。再很多年以後，我站在她面前，彼此的樣子都已改變，又過了很久很久，我才知道，那時候她最想說的是︰我很害怕。這導致我覺得自己的樣子很可笑，雖然我一直可笑，像一個穿戴整齊的小丑，給觀眾演完出戲以後，卻沒有人笑。

在很多年以後，我另一個朋友問我，選擇愛情和事業的時候，我依然給了他愛情的參考，雖然我已沒有了招牌設計。

在我的記憶裡，曾經有一次，大學的我們喝醉了，在回公寓的路上，一路唱著《單身情歌》，那時候的我們，矯情卻最真實。美好得勝過很多年以後，見誰都叫總。

我的大學有很多美好的回憶，一直存留在內心深處。

還有一次在青島，大家一起喊海，我喊的是︰“元        ？私  元      ”，是《情書》裡的橋段，中山美蕙的樣子，讓我心碎。那時候的我真的有點矯情，有點文藝。我喊完，突然想和世界談一談。

談談我矯情的過去的28年，談談那些美好，和那些逝去。幾年去北戴河的時候，晚上的我對著大海沈默了很久，其實我想和它談一談的。我甚至有個美好的願望，把自己的信裝到一個許願瓶裡面，然後像新概念英語的小女孩一樣，有個荷蘭的姑娘收到，並給我回信。

但是，我什麼都沒說。我對它沈默了很久，它對我咆哮了很久。

在我高中畢業的時候，我很矯情很做作也很憤怒地向牆上丟了一瓶墨水，後來，小賴和我找來了個人把那片墨跡弄乾淨褪黑激素分泌。

從那時候開始，我知道在這個世界上，矯情是有代價的，所以，我最後只是想和這個世界，坐到一起，沏杯茶，好好談一談，茶溢出的輕汽，可以氤氳整個下午。

“你比話費重要多了﹗”

這句話，讓我至今仍舊無法忘卻，它是那麼的溫暖，讓我的鼻頭時常感酸招牌廣告﹗

像那些聯繫上久未逢面的好友一樣，我的內心在那一晚注滿了福祉與喜悅的光芒，直到此刻回憶起當時的情景依然倍受感動﹗

那一天在w家呆了很久，娿銰鮟看到校友上的訊息就嘗試著加了Q的**，另我驚訝的是，這位我遠離故鄉後便無聯繫的童年好友，在**校友上一直找我，直到那天那一秒，我們之間才真正重拾彼此的消息…那天，我話異常的多，慚愧的是七年的輾轉讓我的腦中對她的印象早已模糊…這讓我發慌、

接著和她聊起了童年，聊起了母校，聊起了故鄉，聽她說這七年裡家鄉的變化，心裡有說不出的激動與歡愉電召客貨車。

看到天色已晚，我開始準備從被我打擾已久的兄弟w那兒走向回家的路，因為沒有騎車，我在與w道別後，朝著家的方向步行在空蕩的馬路上，我拿著手機，很興奮的和她說著家鄉，說著新疆…

快到家時，她突然說要打電話給我，我說長途很貴，太費錢了…在她的堅持下我說手機快沒電了，回家再說，沒想到她真的打了過來，本來說好一分鐘的通話變成了你一句我多句的暢聊，結果我們就那樣聊了將近一個小時，我很抱歉意的說，說了那麼久，費她錢了，她卻很大氣的說︰“沒事，你比話費重要多了﹗”結果當晚她機子就停機了，真是讓我深感歉疚，心裡卻埋下感動的淚種凹凸洞。

在這浮沉蹉陀的人生歲月裡，會有多少人認為你在他/她心中非常重要呢？就如同一份真摯的友誼在茫海往者中的難以尋覓，那些逐漸遠去的身影又有幾個會不遠千裡念你在心，尋你而至對你說︰“你在我心裡很重要﹗”？

有時候，自己都會被自己的記憶欺騙。

總之，思惟逐漸的紊亂，甚至，它混淆了開始與結束，甚至，它以精細的不屑做為歷史，下意識的沈默埋伏已久，那疤早已消失，但那印痕卻完整若天生，有那麼一刻，會覺得生活像一團屎那般噁心，更噁心的是我是那些繞著飛的蒼蠅之一。生活確繁複，很多時候讓你象一尿急的人一樣好不容易找到一個廁所那般激動，失望卻又如那廁所不能使用般無奈的強烈甲殼素瘦身。

這個七月依然炎熱，我配合著困倦，尒仳挘有那麼些時候我感受著自己的恍惚，或者，這個人一直活在影子裡。總是會不自覺的開始想到某支歌，某張臉，某聲笑，夢裡的場景總是有陽光耀眼，似乎這就是七月或八月的一切表象給予我的所有懷念。似乎上班後就沒再去過人才市場，回長沙的那次車過“又一村”它看上去沒有絲毫的變化。同學的住處十分靠近那起點，只是再沒有回望的勇氣。曾帶了小馬去看湘江邊那坐了抽煙的石頭，總是止不住的回憶那些行走著迷糊著疼痛著的日子，那一定是某種情緒的開端。再後來我用了極大的力量繼續行走，這軌跡卻只是隱隱的存留在心底。雖然認真或者不認真的說過要戒，卻依然離不開可樂，就好像頭痛不舍得離開我那樣的反覆和無奈。盡量說些明了的話語以證實我的無術，以及我的不屑，可那一定也是慌張的，並不見得真的孤傲，縱然習慣一個人的出沒，縱然時不時的厭倦生活的苦悶。是尋找什麼？對這些生活的厭倦已經開始繁衍，都只是路，步法凌亂而已。話說回來，實在很沒勁，相當的不堪，一個總跟自己過不去的人能有什麼意思身體檢查項目？

下一站。

大約帶有先天的孤寂，尤其在這個季節，我的排斥變的理所當然，一些冷漠煩亂的延伸。一些淪落不見了風花雪月，一些纏綿卻縈繞了世事無常。我願意尋找一些還很夏天的畫面以供緬懷──我總是在懷戀，這很不理性的應該。甚至很想念那些抑郁症糾集的日子。小馬說不能總是放不開，我想他說的很合乎道理。

某個早上，我忽地盤算到在這個城市裡的一年過往，然後莫名其妙的發一條訊息︰都過了一年多了。

應該只是在流浪。從未想像過必須置身那些耀眼的繁華中，也從不期待某些突兀的來到和逝去，我能很好的與撿垃圾的老爺爺聊天抽煙，也能不屑那些香車寶馬利之流，漸漸少了追究正統意義上人生的衝動，也少了試圖理解和被理解的勇猛，日子過了那麼點，滄桑卻加劇了那麼多。時不時的穿了那陳舊了發白的黑色T恤想像它的來和去。一切有過的勇氣都逐漸在過往糾纏裡化解，等到糾集起來的閒散凝聚，卻只能慰以隔年忐忑的問候，帶著酸楚帶著不安。他們都忙著追尋未來追尋美好，我卻坐在黎明的窗前看日落。期盼一種平靜，順著微風依了落葉望著夕陽只是不孤獨油漆工程報價。

將會遇見一位睿智的老者，他能讀懂每一個飄忽而過的眼神，他會註釋每一個來了又去的影形，他能對著我的無知淡淡微笑，他能最淺顯的演奏深奧，我卻會在夢醒後燃盡慌戀算盡那塵埃憔悴。

上大學一個多月，第一個不回家的週末，晚上倒頭便沒良心地睡地死心塌地，直到早上醒來發現沒了往日現成的早餐，忽然之間意識到父母原來不在身邊陪伴著我了。

一如既往地賴在床上，卻忍不住得思緒萬千，昜扆匼不禁想起那個午後回家的週末。站在擁擠的地下鐵上，疲憊的掏出手機，按下那一串熟悉的號碼，讓父親來地下鐵站接我。一看時間，1點半，正好是父親午睡的時候，猶豫一番，決定還是不要打擾他午睡。偏偏在將手機放回去的時候，鈴聲響了，是母親。電話裡，她問我要不要來地下鐵站接。“爸爸不是在午睡么？”“他沒有午睡，剛剛還打電話過來，叫我問你需不需要來接”“恩，那好的”掛下電話後第一次感覺到父子之間漸漸拉開的距離。雖然曾經看過無數父子見漸行漸遠的關係，卻仍然無言地關心孩子的父愛，卻不曾想過會在某一天，如此真切地發生在自己身上，而這一天卻來得那麼早電腦界字。

時間可以沖刷一切，抹去一個血氣方剛的青年所有棱角，留下一個和藹溫柔的人夫人父。

不論是從父親口中，還是那些叔父輩的口中，都可以聽到一些關於父親曾經的“光榮偉績”，有好的，也有不好的，但是都是如此的熱血。三年的軍旅生涯，無疑在他身上烙下了深深的鐵血印記。可是那雷厲風行的作風，似乎在我身上一點都沒有得到些許的耳濡目染。相反的，那嚴格的管理卻培養出了一個懦弱倚賴的我。相信在性格這一點上，或許更多的是遺傳我母親。

或許是年紀的增長，或許是時運的不濟，漸漸的，父親變得越來越溫柔。尤其是高三那年開始，一向性格暴躁的他，卻沒見他生過氣，直到現下。無論有多么輝煌的過去，不管有多么光榮的曾經，當一切的榮耀名利褪去，留下那個最本真最和藹的父親。摘下故作嚴厲的面具，不再要求我早睡早起，不再規劃屬於我的人生，當命令變成了規勸，當斥責幻化為安慰，父親真的改變了很多。可唯一不變的就是他對我的關切。或許時間真的可以改變一切，改變一個人的習慣，改變一個人的性格，但永遠也無法改變一個父親對於孩子的愛運動創傷。

父親對我的影響，不只是在愛意。偶爾也會把自己和父親相比較，每次都會發現自己的很不懂事。同樣的18歲，我為了遠離父母約束，一個勁的報考外地，而他卻為了可以照顧父母選擇了留在上海。同樣的18歲，我玩著遊戲看著動畫揮霍著青春，而他卻已經參軍闖蕩屬於自己的天下。同樣的十八歲，我用柔軟的紙張摺疊著嬌弱的玫瑰，而他卻用殘留的砲彈雕刻出一匹匹奔騰的駿馬。高考後雖然留在了上海，卻是以不盡人意的成績為代價。相同的18歲，不相同的功與名，難免會有挫敗感，伴隨著對於無法達到父母期望的深深愧意。

記得曾經和小猴子討論奮鬥的原因，為名為利抑或其他，我說我只不過是不想讓那些曾經看好我的人失望，很簡單的一個理由，很平凡的一個理由，沒有驚撼世人，豐功偉績的豪言壯語。於這點終於找到一絲與父親的相似，就像當初他選擇留在上海的理由一般平凡而簡單單車頭盔。

關於父親，就寫到這裡吧，聽著那首著那首《忽然之間》，寫著寫著真的有點忍不住了。愛，無需多言。

中午下班，一進家門，便見掛在牆壁上的十字繡一側傾斜下來。容不得多想，我便放下手中的包，找來錘子、釘子趕緊修。不一會，便把十字繡修正了，後退兩步用兩眼目測一下，不偏不倚，這才松了一口氣Logistics Company﹗

晚上坐下來細想這件事，偶有所感︰沒有人逼迫我去做這件事，娸芐怭是我自己主動去做的，我為什麼會主動去做？因為在我的腦海裡已經有了十字繡正確的圖像位置，當它與我的腦海裡的圖像位置發生衝突的時候，我便感到了壓力，有了壓力便有了動力，自然而然，我便去把它修正，使它回到原來的位置，和我腦海裡的圖像位置重合﹗

這就是榜樣的力量﹗假如我們一直把比自己優秀的人作為榜樣，每天在腦海裡強化他的形象，我想，不久，我們便會變得和他一樣優秀。小孩子的教育也是如此。小孩子一生下來，我們很難斷定他們將來會成為小偷或者總統。小孩子腦海雷根本沒有小偷和總統的概念，這些概念都是父母和老師後來告訴他們的。

記得七歲那年，我看到鄰居家的蘋果樹上結滿了果子，又大又圓，很是誘人。於是就翻過矮牆，來到鄰居家摘了幾個，洗好，放在框裡。父親發現了，痛打了我一頓﹗然後拿著蘋果還給了鄰居，並賠了不是。自此我便懂得︰別人家的東西不能隨便拿。

試想，當年父親不痛打我，而是表揚我，或者不管不問，結果會怎樣？恐怕我現下已經在鐵窗裡含淚悔恨了﹗小孩子小的時候腦海裡形成的概念很難更正。比如怎么握筆，怎么拿筷子，一旦學會，他這一生也就那麼用了。所以教育孩子，應該從小抓起，讓他們腦海裡形成正確的圖像﹗

我身邊的很多家長，教育孩子的模式方法值得商榷。經常去朋友家串門，朋友的孩子十多歲了，每晚在家玩電腦遊戲。並且一到飯點，他媽媽便把飯菜端到他面前。有時他呢，還嫌飯菜不好吃，一扒筷子，不吃了。朋友就這一個孩子，舍不得打舍不得罵，也很無奈，只得由他的性子。真不敢想像，孩子長大成人後會不會也把飯菜端到他們跟前油漆_工程|公司。

世上有很多人自己做錯了，便知道是錯的，因為他們腦海裡有這件事的正確圖像，這些圖像隨時提醒著他們怎么做是正確的，怎么做是錯誤的。

人活著很累，要不斷地修正自己腦海裡的圖像，因為唯有如此，才少犯錯誤或者不犯錯誤safety surfacing products。

教育孩子更是一項艱苦的事情，我覺得，從小給孩子灌輸一些正確的意識遠比做多少數學題好多了。學會做人比成才重要，成才也要成德才兼備的人才﹗

其實，這個題目並非我所探討，只是取自蔡翔先生的一篇論文。

他在《我們走向那裡》一文中寫道︰

“因為‘廣場文化’的失敗，而開始倡導一種‘崗位意識’，他們不再明確要求社會應該怎樣，而是首先要求自己怎樣。這種精神的自律固然顯現出知識分子在今天 的謹慎與謙虛，但是同樣呈現出他們的困窘與某種程度的缺乏自信。他們已經無力繼續對社會和人類給出應當怎樣的價值承諾，作為某種救贖的需要，他們能夠作出 的只能是自我存在的證明。”

蔡翔先生似乎對當代的知識分子頗感失望，但是我很想問問他老人家，何者為他心目中的知識分子？為什麼他們必須給社會和人類作出應當怎樣的價值承諾影印？

一個人不再明確要求社會應該怎樣，是因為他發現自己給不出明確的要求。一個人首先要求自己怎樣，也許暗含著對其他人能夠怎樣的希冀。這種精神，我認為是出於一個人的自知，說明他開始懂得尊重他人的思想，不再強加個人意識於他人意識之上。

社會應當怎樣，是否能夠由冠以知識分子頭銜的一部分人決定？部分人的意志能否強加於整體人的意志之上？而今的中國，能夠作出自我存在的證明的人又有多少？

在蔡翔的文字中，始終存在著一種革命浪漫主義的底色，一種英雄主義的傾向，導致其辭硬意虛。

他說，“救世責任的重新復活，首先在於知識分子是否有能力重新給出人類應當怎樣的價值允諾。”

可是，我還是想問，救世責任為什麼只由一部分人承擔？而另一部分人就只是也只能等待被救？

如果這樣，很容易產生兩種弊端，那就是所謂精英的**和大眾的智障五十肩。

由一部分人確立規則，大眾只是遵守規則，這本身就是一種強權，不管一個人是如何的精英，他都無權剝奪他人思考的權利。如果現下突然出現一個神人對我說什麼 人生啊前景啊我都已經為你想好了從此以後你不用思考不用迷惘不用困頓了，我已經為你規劃了一個完美的人生，跟我走吧天亮保準到家，那麼我會忍不住抽他一個 嘴巴然後說請陛下讓我死吧，當他人的意志侵佔我的大腦，自我的意識不再存在時，我還存在嗎？

把一部分人冠以某種頭銜，然後將其神化，眾生聽命，那就犯了以人為神的毛病。國人總喜歡找一個精神導師然後自己什麼都不想，這無疑會導致其思惟的鈍化。古 時候，國人崇拜孔子，孔夫子怎么說自己就怎么做，到後來又一舉打倒孔家店，說華夏幾千年衣冠文物全被孔夫子禍害。建國初，民眾膜拜毛主席，樂呵呵地背著紅 寶書，到後來有人義憤填膺地吼道“毛澤東讓中國倒退了二十年”。一些人發現，人並不是神，我們當年好傻，然後進一步發現，其實精英的地位也相當尷尬甚至悲 慘。

劉再複曾說孔子是中國最可憐的人，“孔子被揉捏，首先是權勢者根據自己的政治需要或棒或壓或打或拉，但大眾與知識人也有責任。什麼是大眾？大眾就是今天需 要你的時候，把你捧為偶像，不需要你的時候，則把你踩在腳下。一切均以現時利益為轉移。崇尚蘇格拉底的是他們，處死蘇格拉底的也是他們。”

北大李霖教授也曾動情闡釋，“孔子不是聖，只是人，一個出身卑賤，卻以古代貴族（真君子）為立身標準的人；一個好古敏求，學而不厭、誨人不倦，傳遞古代文 化，教人閱讀經典的人；一個有道德學問，卻無權無勢，敢於批評當世權貴的人；一個四處游說，替統治者操心，拼命勸他們改邪歸正的人；一個古道熱腸，夢想恢 復周公之治，安定天下百姓的人。他很棲皇，也很無奈，唇焦口燥，顛沛流離，像條無家可歸的流浪狗。”

不管人如何拒絕自己的動物性，人終究也不可能成為神Shipping Forwarder。

總有些人想要救人，卻不曾想過自己是否有能力去救，也不曾想過別人是否想要被你拯救。

總有些人想要被救，卻不曾想過自己值不值得被救。

而我要說，我不想拜神，也不想被拜作神。我不想蠻橫地改變他人，也不想蠻橫地被改變。

蔡翔老先生在結尾寫道︰“在知識分子普遍的生存困窘中，正面臨著一場前所未有的深刻的思想危機，我們正在進入一個‘獨語的時代’，我們傾訴自我，而並不奢 望傾聽它的回聲。我們首先是對自己的靈魂進行‘拷打’，在精神的煉獄中慢慢前行。這種自我救贖固然含有一種悲觀的傾向，但卻是一個未來時代的必要前奏。”

難道真的有拷打那樣悲慘嗎？這真的是一種悲觀的傾向嗎？

我覺得，這是知識人由狂熱走向理性，由自我膜拜走向自我審視，它所飽含的悲觀意緒根源於人性本身的悲哀，也來自被英雄主義蹂躪的上個世紀。

我們有了難得的冷靜，難得的清醒，是的，我們走向那裡。

這不是“花兒為什麼那樣紅”的姐妹篇，只有對生命的感嘆。在裝修過的房間中，到處擺放著綠色的植物，吸收著各種污染。不知，這些能否成為綠植的養分，或是致命的毒素靜脈曲張。

這使得我想起周敦頤的《愛蓮說》︰出淤泥而不染，濯清漣而不妖。這些綠植是否也能做到？﹗看著眼前仍然綠意盎然的植物，其中的葉子有些枯萎，是生命週期自然選擇，還是污染導致的，不得而知。只是曉得，這個結果不是我能改變的跌打。

面對美好，我心向往之；面對結局，我亦無奈也。想要說些什麼、做些什麼。改變不了的是世界，看來只能自我的改變了。

新疆，對我來說是一個充滿神祕、浪漫的地方。腦海中好像有一個聲音不停地對我說，來吧﹗來吧﹗﹗來吧﹗﹗﹗這片神奇的土地會孕育出奇跡。揚起理想的風帆，踏遍祖國的山水，追求心中的伊甸園黃金價格報價。

綠葉為什麼那麼綠？因為它們不是紅葉。

繁華的城市 擁擠的人群 是誰的心撞碎在這裡？
沒來之前帶著寬宏大志的理想 再一次相信自己的直覺對的﹗到了這座忙碌的城市 才發覺一切。

都是異想天開 我只好用這一句話安慰自己（這一趟我們來錯了）孤獨的腳步 似乎有些疲憊 心突然累了 直到現下我還是一個人食品標籤。

仰望著天空中的星星 再給我一個願望 讓我重新來過﹗ 收拾行李踏上了離開的這輛火車（又一趟一個人的旅程）。

車廂裡混亂的語言 參有我心中的哀傷﹗羙歲埗姷泰看著車窗的冰凍的滄景 我掏出筆開始我。

這一趟掙扎的感受 親愛的﹗當有一天你懂得怎么去愛的時候。

或許我還會再來~ 請你把 你的心勇敢的打開。

親愛的﹗回到我的夢裡，輕輕地對你說聲。再見bars in hong kong﹗

離開那天起 時間過得很快 明明活的很好 卻感覺自己早已死掉﹗ 這一年裡我感受到了許多 終於明白了這個圈子裡個人品性

手上的疤痕依然清晰可見 一道道疤痕一道道殘留的回憶 ﹗

誰會了解我有多害怕黑夜 街角的燈陪著我的愛情一盞一盞的熄滅 什麼都看不見 這個秋天還有多少疼痛沒有豐收 抱著還有他體味的棉被 眼淚總是無聲無息的滑落 要我怎么睡的著 寂寞已經不算什麼了 只能發呆 只好流眼淚 我還能為自己做點什麼 酸酸的風 從窗外向我吹來 想起了傻傻愛笑的眼睛 那下著雨的夜晚 在十字路口等我七小時的他 為我生病。。。轉眼間 我看不穿 猜不透 他的心被誰偷走 為誰迷惑 留下我一個人 我的無奈找誰去發洩 我為誰而來 茫茫人海 我在尋找被迷失的愛情 是誰刻意的安排了這段的意外 我的心跳聲哭成一首悲傷的歌 只剩下感傷在痛苦中掙扎 愛究竟要我流下多少眼淚 洗出了滄桑 洗出了我的絕望 愛不到我最愛的人 我的愛人變成了別人的情人 他的每一次心跳 每一顆細胞都是屬於另一個人的 眼看他在他懷裡快樂 對我的殘忍 他很福祉 我很快樂 愛到只剩寂寞 從他們的眼神裡我看到了我的死神 我明白了我已經不可能 沒有了任何轉機的機會 每當聽到 他說他很愛他 他說他會守護他 一切美得不像話 此時的我 喉嚨就像電鋸割據著 呼吸不到空氣 缺氧氣 心臟就像被狠狠撕裂著 胸口被炸了一個大洞 空空的我什麼都沒有了 流著血的傷口上洒把鹽 痛到可以麻痺自己 我的愛開始腐爛 不能自已 眼看自己的感情被割舍 只好難過 我還能有怎樣的企圖 明知道是錯的人 明知道這不是緣分 卻還要愛得這么認真 把自己犧牲 把自己沉淪 明知道愛情不牢靠 我還拼命往裡跳 明知道在走就是監牢 我還相信只是煎熬 奮罔顧身滿是傷痕 直到現下還不願放棄這裡面的一點點可能 寧願這么笨也不要悔恨 誰讓我心動 誰讓我心痛 誰讓我時時刻刻想要擁抱在他的懷中 誰走進我的夢裡 誰住進我心裡 誰為我感動 誰曾愛過我 這個深夜裡誰還會來敲門 誰可以輕聲呼喚我的名字 前開門我回來了 我還在等著誰香港婚宴﹗

分手最普遍的場景有兩種，一種叫“吻別”，另一種我姑且叫“吵別”。

“吻別”大多是由男方主持的。男方情緒低落，滿眼的哀傷卻又一臉的堅決，深情凝視女方幾秒，湊過去久久的溫情一吻，“我們分手吧﹗”男方用“吻+話”來向女方傳達另一層話語──“其實我真的很愛你、疼你，但由於種種世俗的原因，我不得不放棄你。”由於女性天生性格的緣故，大多能體會到男方的這種“無奈”（即使她完全不明白怎么回事），而用眼淚代替了沈默。分手之後，男方為表自己的偉大，會時不時的發些訊息向女方噓寒問暖。但事實上，此時的男方只是一廂情願的認為“她曾經是我的，之後也會一直是我的。即使我把她拋棄，她的心也一直屬於我beauty。”

倘若分手是女方主持又會如何呢？男方自然是不會配合的，於是分手就以“吵別”的形式進行了。在男性的榮辱觀裡，最大的恥辱莫過於戴綠帽，女方突然提出分手，那就約等於戴綠帽。男方會想，她肯定是和別的男人好上了，或者說是“搞”上了，這樣的字眼簡直是不讓人活的。男方怎么受得了，當然得大發雷霆，甚至大打出手（我習慣把這種人叫懦者）。女方覺得很冤枉，明明是因為男方讓自己死了心，卻硬要說是給他戴了綠帽，自然得為自己辯解一番，或者說陪他吵鬧一番。爭辯中的女性在男方的定義裡往往等同於潑婦，讓人厭惡之至，大男子主義加強烈的自尊、加絕望使得男方瀟灑的揚袖而去，用堅決的背影告訴女方“不是你飛我，而是我飛你﹗”女性多數是完美主義，希望“雖然做不了情侶，我們可以做朋友。”這句話說出來已經讓人覺得尷尬，倘若真照此實施，估計得挖個坑把自己埋了。心想，當初你我恩愛之時是何等的福祉，現下你把我踢到圈外，告訴我說，你可以看著我跟別人何等的恩愛。更讓人痛苦的是，我還得假裝偉大，“看著你和別人福祉，我也就福祉了睡眠測試。”

男女之事，不是因為複雜，所以沒有專家，而是因為根本就不需要專家，只需跟著自己的感覺。所以呢，我非要立何“邪說”，只當練練文筆塑膠回收。

我以為我會牽著你的手逛那無憂的都市，我以為我會和你相扶到老，我以為我會背負你走過坎坷的前路，我以為我會對你說出一千一萬次我愛你，我以為這個世界還可以為你我停留。

只是這一切都是那麼的脆弱，那麼的不可琢磨。他們就像密布裂痕的鏡子，終究經不起一點顛簸。碎了，直至多年之後深埋地底，無從可見，也從無可見。它就像沒有出現下這世間一樣，除了那碎裂的還未曾愈合的人才可以憶起他曾經的存在Shipping Agent。

然，未曾愈合的裂痕誰愿去再次撕裂？後，只能讓時間這個小偷一點一點，一絲一絲的偷走。

抽絲剝繭所隱藏的疼痛，誰可以從容的享受？

從無可知的疼，流血的傷痕留下的痛是那麼的痛徹心扉。撕裂裂痕的疼痛不過是在曾經的傷痕上面再次重複的享受。可那伴隨著撕裂舊有的疼痛之後，圍繞著一絲絲裂開的傷痕，鮮血淋淋的噴洒所帶來的疼痛，哪一個更深，更容易崩裂睡眠測試？

下雨要打傘，這是誰都會明白的。然而，傷口留下的疤痕，看得見的。我們總是一遍一遍不厭其痛的將其撕裂，撕裂，在撕裂。沒完沒了的看著那鮮紅的血液一遍遍的流出，把玩著。

為著這一世的枷鎖，罔顧裂痕的疼痛，摸爬滾打的前進，從始自此卻無一條清晰的道路讓我們繼續前進。

眼前模糊了，可能是因為淚水覆滿了眼眶，可能是玻璃遮住了視線，當然也可能是前路條條，不知作何選擇的緣故。模糊了之後，酒精讓我們沉淪更迷糊的世界，香煙把我們帶到了雲霧繚繞的地方，無可自拔的沉淪包裝設計。

我們終究是模糊在了酒精和香煙的彌漫之下。然而，清晰的疼痛任誰都無從忘記。醉酒之後換來的終究是頭昏欲漲，香煙散開的煙霧終究沒有將我們帶到那高人萬等的雲端，我們一直在那一方小小的牢籠，從未出離半步。

夜已將黑，清醒了，繼續的前進。是模糊還是清晰，終究是要走下去的路。

夜幕將至。

有一種病叫作‧愛無能，你得了這種病嗎？

愛無能的人總是活在自己情感世界裡，不相信愛情，不相信什麼天長地久，覺得一切那些相信愛情的人都很可笑。這世界那裡來得非你不娶，非你不嫁。一切諾言不過是戀人之間的謊言中醫減肥。

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲──一場轟轟烈烈卻以悲劇收場。戀愛傷筋動骨，心灰意冷，不敢、不願、不能再愛了，激情已逝，愛淡神弛。很多人都是因為一場失敗的愛情，開始變得愛無能，再也不相信愛情。也許他/她也曾想再好好的去愛一個人，可是卻怎么做也沒有辦法讓自己再去愛。他/她或許在很優秀，異性中的理想對象，努力追求，可是他的心門總是打不開，不接受任何異性的愛情。

其實有些愛無能的人，心裡一直在等一個人，等一個心中的模子。他的原型可能是她曾經的戀人。在她的心裡曾經真的把他當做了永遠，是覺得一起過一輩子都覺得太短的人。可是就是這樣的一個人，一個曾經給她描繪完美世界的人，給了她憧憬的人，卻有一天變冷了，離開了。散了，再也走不到一起了。愛無能的人自己往往不知道，自己得了這種病。可是她的內心真的很痛苦，她站在暗夜裡，怎么走不出來，也沒有辦法推倒心裡的那堵牆，心門也沒有辦法打開。沒有辦法在相信愛情，不相信長久的愛，一切都是過眼浮雲。

這樣的病可以治嗎？我不知道，因為我還沒有治好自己。我相信血濃的親情，相信清水般的友情，可是沒有辦法相信有真愛深圳巴黎婚紗。

我的淚腺不定期的崩潰。我真的不知道自己的怎么了，盯著電腦螢幕就泣不成聲，想找個人陪我說話，可是我不知道找誰，干脆把手機關機，然後蹲下來抱自己，任眼淚濕了衣襟。我相信能哭出來才好，只有哭出來才能痊愈....哭泣是自我治愈的第一步....想起多年前，我怎么都哭不出，好朋友求我哭的場景，就想笑。一晃又是幾年了，身邊人來了又走，走了又來。誰也沒有留在我的身邊，我依舊還是一個人。置身於人海，我總是覺得孤單，我感覺自己不屬於這個世界，形形色色的人影，陌生的臉，陌生的氣味。和同伴說，我感到孤單，感覺周遭寂靜無聲，同伴說，周遭人那麼多，那麼吵雜，怎么是寂靜的？也許這就是我的孤獨。孤獨不是寂寞。所以我習慣了耳朵塞這耳機，把自己沈浸於另一個世界，在那個世界裡哭，那裡笑，為一首歌，一句詞而淚流滿面降血脂。

有人說孤獨是最意味深長的贈品。可這贈品終究你可以擁有多少，你可以承受多少呢？孤獨源於愛，無愛的人不會覺得孤獨。人也會寂寞，寂寞的時候你需要別人來陪伴你，有人和你說話，可是你的孤獨別人卻沒有辦法幫你。你只能好好的活在自己的內心裡，認真聽自己的心聲，思考一些沒答案的問題。然後進入一個環，出不來。也許這就是別人說的想太多吧？

誰不想有一份真愛，當真愛真的來臨的時候沒有人會漠然。可是誰又可知這次的就是命中注定的人，這次出現了人說了永遠後不會再離開。誰都沒有把握。這個世界太現實了，金錢，地位，權利可以改變了一個人，可以讓一個人放棄真理，放棄真愛。這也導致那些真心付出的也變得不再相信愛情了，很多人開始覺得愛情不過是一場遊戲，玩玩就好，何必當真。我沒有辦法把愛情當遊戲，所以干脆拒絕了愛。我認識一個人，當情人像走馬燈似的，也許他是花心，也許也是愛無能。當不管是哪種做法，都是為了保護自己。

當才做了一份測試，結果是“愛無能”。

我不想說再見，但這卻是個告別的年代。不記得是誰曾這么反覆的說過了，但是我卻記住了這句話。
因我們既然活著，注定是要同諸多的人和往事告別的，告別童年，步入少年；告別少年，步入青年；告別青年，又步入成年……然後人生總歸是這樣的行進下去，直到與這個世界徹底的告別，生命就此結束為止。
然而個體的生命是結束了，但偌大的世界，偌大的生存空間卻在不停的循環往複中延續著，反覆著生與死的自然法則紙袋印刷。
而生命的輪回同季節的交替，在唯有在這種不間斷的告別儀式中才顯現成為真實的自己來。這裡並不包含所謂的遺憾，這裡只有不斷的證明，不斷的行動以及不斷的完善。一如人們常說的沒有失去哪有得到一般；沒有黑就沒有白，沒有恨就沒有愛；只存在中殘缺中的完美，卻並不存在完美中的完美，因為那是難以想像的，與現實難以契合的烏托邦。簡言之，終歸是一場夢。
一段歷史的發生發展，是在不間斷的時間的推移中才能夠確立其為歷史的，是存在諸多原素條件的，亦是在不斷的告別中才會迎來燦爛朝暉的。一個人同樣是在告別了另一個人之後才會去邂逅，遇見二個人，三個人，直至漸趨的揭開這個世界的種種祕密的，想衣冠文物的基礎必然也是根植於如是的告別之中的。所以這裡沒有遺憾的存在，唯有最好，更好的存在，如若失去了這種告別的澄明，我想我們也就真的終結了。
當鳥兒告別賴以棲居的枝頭，才會見到至為廣闊的藍天；當風帆告別平坦的大地，才會見到更加遼闊的大海；當人生告別心靈的桎梏，才能夠奔向彼岸更為寬廣的世界，從而擁有得到福祉的權力，並最終找到它。
由此可見，取舍得失並不是最重要的，而最重要的是你要知道這是在不斷告別的年代，你只有向前進，唯有向前進；儘管在這個過程中會失去很多，像是親情的溫暖，友情的可貴同愛情的甜蜜，但同樣的，你卻會享有那崇高的自由，希望與光明書刊印刷。
無論你相信與否，福祉是不會不請自來的，而煩惱卻彷彿是如影隨形，須臾不分的一般，所以需要我們在不間斷的告別中來發現它，接近它，找到它，福祉它才會向你開出嬌艷旖旎的花朵來，同時你也才會真正的懂得什麼是值得珍惜。
可什麼又是不需要我們來告別的？時間，唯有時間是不需要我們告別的，因其一直在向前行進著，你是永遠無法超越它的維度的，自然也就無從告別。而從時間這種特殊性來說，它卻是一直在向著我們告別的。正因為時間是我們現實無法超越的那樣一種狀態，所以你也便不要去理會它，畢竟你越是對它加以關注，你便會越覺得懵懂，結果白白浪費掉了應該原本是屬於你的福祉。

春蠶纏絲死，知了了無音。

國小畢業証發下來的時候，我們已經各奔天涯了。我的人生軌跡，第一次發生了改變。本應該繼續留在小鎮裡，接受大多數人般命運的我，擦邊的躲過了被埋沒的危險。

那是一所連名字都沒有聽過的國中，不過卻是我們那裡數的上名號的學校了。由著那幫親戚給我報了名，我整個人毫無知覺的踏進了那個我即將呆滿整整三年的國中印刷公司。

和大多數沒有見過市面的孩子一樣，我從對事物充滿好奇，到慢慢的麻木在每天做不完的功課中。我是一個很懶的人，懶到還有一天要報名了才想起沒有做作業。但不可否認，我還是有點聰明的，至少那麼多的同學裡，我也不是很愛學，成績依然超越他們。

這是我們那個地區的一個縣，到處都種上了榕樹。甚至有上百年的不朽者存在，而我所在的國中裡，就有著三棵巨大的榕樹。睡午覺的時候，恰好能從最後一排的位置，從後門看著操場裡的大榕樹。

那個時候，陽光洒在樹葉間，給人一種亮閃閃的感覺，而自己也有一半的身影被陽光籠罩著。整個人都是懶洋洋的。國中的作業大概是僅次於高中的，每天會有無數的學習報，習題冊。可那個時候，不管怎么做都不會厭煩，反而覺得生活充實極了。

而這大概，只是為了填補，父母不在身邊的空虛吧。

從國小五年級開始，一直輾轉於親戚家裡──寄讀。甚至於過年的時候也幾乎不會回家。而那個時候，一個星期的零花錢是二元五，往往幾個月下來也用不了多少。

當然不得不說，我是個很老實的孩子。老師們都這么說，同學們也這么說，親戚們也這么說，我自己也這么認為了。而我把這種老實當做了本能般的使用。而結果就是，很容易被欺騙吧。

“你不應該這么老實的，社會可是很黑暗的。”這是一個國中同學在同學錄上給我寫下的留言，大意如此我也記不得了。而她，據說和其他班的男生一起生活了。當然這些，也都是上了高中，在幾個同學無聊之中談起的。還據說，班上好多的女生都墮胎了。而這是我不知道的，哪怕是第一次聽到的時候，還是一臉的不可思議。

所以，我還是太單純了。

而國中，是遇見她的最美麗時光。現下回想起來，覺得是那麼的不可想像。那個時候的我，總是留著學生頭，也就是那種被我形象的稱呼為“推土機”的理髮工具，創造的髮型。不是說有多傻，只是確實有點太平凡了招牌設計。

美麗的東西，總是容易破損，不是嗎？

當單純已經不適應這個社會了，它自然會有所改變，有些人變得圓滑，有些人變得能言善辯。而我，選擇了逃避，把自己關在了小房間裡，整日以小說為伍。

我們那群學生竟然還有興趣分析了影響學生的三大害蟲，一個是遊戲，一個是小說，一個是戀愛。爾後，我們又轉身戀愛的戀愛，玩遊戲的玩遊戲，看小說的看小說。誰知道，我們的大腦裡裝著些什麼呢？

國中的時間過的也是很快的吧。最後一張畢業照，我站在最後一排靠邊的位置。那個時候已經是近視眼的我，忍受了一整天照相的時間，留下了一張，茫然的臉孔。現下這張照片就放在我的書柜上，偶爾還是會看看。

關於國中的回憶，我會想起很多，可是不想記錄下來，就讓它何處來，何處去吧。